我昨天做了傻事。
我今天一天都在想昨天的我，但脑袋里是一片空白。我不明白自己是真的想要留下什么痕迹还是要夺取别人的同情还是真的可以减轻痛苦，总觉得那是别人的事。根本没发生在我身上。我今天依旧安安静静地做着一个宅人，看书睡觉画画绣花。偶尔看一眼那一点痕迹，像是不小心弄的。没后悔，也没感觉，比我想象中的自己平静许多。特别平静。
我昨晚看了好多哥哥的照片，心想为什么那时候没有想起哥哥来？我要是看一眼他，会不会就没有发生后来的事？我不知道。
我能确定的是当时的我的确是不正常的，甚至我脑袋里还特别理智，但是心脏真的不是和大脑连接的，一心想甩掉这些痛苦，一心想摆脱捏住心脏的东西。大脑拼命告诉自己只是想试试，成功以后居然还特别兴奋，想再深入一些，只不过如果不是别人拦着，我不知道我会不会停下来。
但是当我停下来以后，大脑告诉我说你得等着白夜2。真的，我脑袋里一直想着这个。反复问自己你不是要等着白夜2吗？然后回答说对啊我要等着白夜2。
然后这就像堵塞的心脏被开了一个口，里面的洪水终于找到了出口，当洪水全部涌出之后，大脑和心脏终于统一了，它们共同证明了我的无知幼稚，也想起了一句话，自己无端的别扭别给人家找麻烦。
于是我说了无数声沉默的对不起。
但我不知道对谁说。
因为我觉得对不起所有人。
包括陌生人。我不知道我为什么一直这么想，但确实觉得所有错事都是我做的。但我并没有对不起谁。作为普通人，普通地活着，能做什么出格的事呢？况且我一直都被周围的人说，你唯一的优点就是善良。老实。
有人开导是好事，虽然不能完全解决什么，但是后来我的确被开导到恢复了，恢复到了正常。我被允许可以回去，但我没有动。因为家里持续四个月的噪音更加让我无法忍受。于是我只是摇了摇头表示没事。事实也的确如此。
我今天思考了一天，整整一天，发现自己根本没事，一如既往地懒，宅，不思进取。昨天的事跟我无关。我还和以前一样。
我没笑话自己。我真觉得不好笑。我不明白那些笑话别人的人是怎么想的。矫情吗？不是。
如果硬要说有什么影响的话，那就是我变得更加的逆来顺受了。全无感觉。外界的东西我全然接受，只去适应，痛死也无所谓。
我以为什么事都没有，我的心真的空了。特别空。
如同伽蓝之洞。
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